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2015 年,末尾的告白

2013 年的时候,不敢想象 2014 年的生活,
可是生活就是这么有趣,转眼间都要跨越 2015 了。

如果说将这一年的生活作葡萄成熟挂树串联起来,
可能尝起来也该是有涩有甜。
说涩是因为这一年心智上的成长带来诸多心理上和行为表现上的些许改变,
譬如自己的决定不再为他人影响、考试备考中的高压状态让我变得似乎沉默寡言;
说甜是因为我确实从这种改变上收获了许多,
能够静心复习,考试的成功也让我更加自信、审慎。

这是我想拥有的状态。
在学校的日子并不轻松,跑操根本就不算得什么,
只是精神上的烦恼让我灰心丧气。
几乎进校开始每一次聚会都会有人问我为什么瘦了,
我感到十分无奈——这确实没有什么秘诀,也决计不是因为我刻意去做,
而是当你真正心累的时候,就会不经意发现自己在某些方面或形态上的显著变化。
怎么说呢,我并不喜欢太瘦,
因为我觉得,一个正常的心态以及强壮的体魄才是健康的生活方式,
我们不是生活在父母的年代,过着衣食不饱的生活,
通过摧残自己的身体达到某种愿望总归是不好的。

但我是个懒人。
尽管没有刻意的节食或是燃脂运动,
却也可以说是瘦了不少。
记得大二最初的那段时间我还会晚上去跑跑步,但现在已经完全没了这个习惯,
一呢,确实是因为时间紧张,忙着要备考、看书或是被强制参加学校活动;
二呢,也是因为自己懒得回去天天洗澡。
也知道这样不好,可就是没这主动性。

但这样说大概我也会不愿意,
现在的我主动性不会差啊,
至少说,比起以前那种混混度日的时光简直是好上太多。
对啊,我想若是高中的自己能明白这一点,大概也就实现吴老师说的最后考个 211 的期许了吧。
感概过去总是不好的,因为我感谢现在努力的自己。
看着身边的同学朋友们马上或是快要走入社会,
除了那一句时间太快外,我也不禁为将来犯愁——
该选择右转的自由,一个或许会更美好但实际上却未知的未来,
还是左手边,一份百无聊赖、一眼望到头却是爸妈期望中的稳定工作。
这才意识到,越往后的抉择,将会是更难,
让人生猛然窜出这么多岔路口的人是自己,那苦也只得自己担。

从大二起,我就常对自己说——
没什么容易的事,对你来说,需要努力的事情太多。
这也就成了一件特别怪异的事儿,
别人在高中努力上好大学,并籍此获得更好的学习条件,
我是在高中好好玩,大学学习条件异常艰苦,便自行铸就了比高中更刻苦的学习精神。
当同学们穿行于寝室-教学楼-食堂-寝室三点一线时,
我的终点则一般是图书馆。
一个人享受一个大自习室的感觉很好,
累了趴在桌上,闭上眼,只能感受空调传来的嘶嘶声,低沉有力,
昏昏醒来,再猛地蹭起身,发现一堆任务没有完成,
狠狠地责备自己几句,然后苦笑着又继续埋头苦干。
在我看来,这时候,一个人并不会显得寂寞,
因为心有所托。

新年后发生的事,动摇了关于坚定考研的决心。
当危机真正来到身边——
重大的工科班学生,华为也只签一个,学霸,
以及大批的学生开始考研,想要躲避这波堪比经济危机的失业潮时,
我开始思考,毅然选择读研是否是一个负责任的选择。
从前的我已经辜负了他们太多期望,
而以后是否对得起这份沉甸甸的付出。

之所以选择《陪你度过漫长岁月》,
是因为我喜欢陈奕迅声线的爽朗、歌词的坦白。
就如歌曲最后那句“未来再漫长,还有期待”所述一样,
未来的事无人知,但我却抱有梦想和激情。
新年钟声响起,我会期待每一年不同的每一天,
也正是这份期待,给予了我前行的动力。

2016 年,
我叫它,
Dreamy Year.

枒枒乐
2015 年

2016-NewYear